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AOA 前成員珉娥指控因智珉霸凌情緒出狀況,只求當面道歉

照片來源:珉娥 IG、AOA FB

※ 以下文章內容多處含有情緒不穩定及自殘行為相關內容,提醒大家,如果有心理方面的困擾需要找人聊聊,可以撥打安心專線 (0800-788-995)、張老師專線 (1980)、生命線專線 (1995),如遭遇霸凌可撥打反霸凌專線 (0800-200-885)。

**7月4日更新:在珉娥這一連串發文後,智珉與 AOA 其他團員一起到珉娥家,智珉也向珉娥道歉,珉娥也再次在 IG 上發文表示收到了,雖無法完全原諒,但會努力讓自己好起來,看全文請點我。

去年5月退出 AOA 的珉娥突然在 IG 上分享許多貼文 (珉娥 IG 點我),指控作為 AOA 成員時,同團的智珉怎麼持續不斷地霸凌自己,並提到公司在自己攤牌後毫無作為。

昨天 (3日),珉娥在 IG 上傳一張內有刺激性言語,叫她消失的訊息截圖,說:

「我也非常非常想要消失,但還需要照顧媽媽... 啊,可能會跟我聯絡,然後又說我無腦。沒錯,我無腦,也從沒有好好學習,因為我從小就必須賺錢。在爸爸去世的那段時間,有次我在休息室哭了出來,其中一個姊姊 (指 AOA 中年紀比她大的成員) 說我破壞了大家的心情,叫我別哭,把我拉到待機室的更衣間裡。我跟她說想到爸爸死掉就很害怕。我仍忘不了那些話。其他的霸凌事件?別的髒話?儘管傷人,但我應付的來。因為搭同一輛車,她給了我一顆鎮定劑和幾顆安眠藥,就這樣把我哄睡了。我知道必須在安排好的活動中好好表現,但我能感受到自己越來越破碎。因為她,我曾經意圖自殺。

還有,不被公認為偶像或演員,那都都沒關係。我做的不是很好,還有很多不足,但因為是我真心喜歡的工作,所以很開心能做這個工作,也非常努力。我從來沒有因為工作感到壓力。老實說,我真的不想離開 AOA,但因為一個討厭我的人,我被霸凌了10年,到最後,我氣極了只想對著她罵一頓。最終,我放棄了 AOA。我曾經很喜歡與其他成員一起活動。姊姊的爸爸最近過世了,我感到心痛,這感覺很奇怪,因為我知道那種感覺。我去了靈堂,她看到我就哭著說對不起。我感到很空虛,我的心崩潰了,感覺一切都空了,所有的怨恨都消失了,一切都好了。但因為我是那麼的支離破碎、很害怕空白期... 當然,我也很期待,覺得我如果學新事物,接受並治療憂鬱症、恐慌症或焦慮症,就會好起來的。

但空白期發生了很多事情。老實說,我感到筋疲力盡。網友?就像那些人在網路上說的一樣,我再也不知道自己是誰,再也不想看到自己,覺得自己吵的很煩人。但,我也不是因為想出生而出生的。我也有嘴巴、手,我再無法控制自己,但不得不為了媽媽而活。我不需要人們喜歡我或對我感興趣,難道就不能讓我自己一個人待著嗎?因為都是我的錯。」

(原文:나도 진짜 너무 너무 꺼지고 싶은데 엄마 돌봐야해서..아 또 무뇌라고 연락들 많이 오겠다 맞아요 나 무뇌 맞고 제대로 배운것도 없어 어릴때부터 집안 사정 때문에 돈 벌어야 했거든 아빠 돌아가시고 대기실에서 한번 우니까 어떤 언니가 니 때문에 분위기 흐려진다고 울지말라고 대기실 옷장으로 끌고 가길래 내가 너무 무섭다고 했어 아빠가 곧 죽을거를 생각하니까 난 아직도 그 말 못 잊어 딴 괴롭힘? 딴 욕? 다 괜찮아 상처지만 같은 차 타는 바람에 나중에는 신경안정제랑 수면제 먹고 그냥 나를 재워버렸어 스케줄 제대로 해야하는데 내가 점점 망가지고 있다는 걸 느꼈어 그 언니 때문에 내가 자살시도도 했었거든 그리고 나 아이돌 그리고 배우 인정 안해줘도 괜찮아 진짜 못해 많이 부족하잖아 근데 나는 하면서 너무 행복했고 정말 열심히 했어 정말 사랑하는 직업이야 일로써 스트레스 한번도 안 받았고 솔직히 AOA탈퇴 정말 하기 싫었는데 날 싫어하는 사람 하나 때문에 10년을 괴롭힘 당하고 참다가 솔직히 끝에는 나도 눈 돌아가서 욕 한번이라도 하고 싶을정도였으니.. 결국 AOA도 포기했어 나는 다른 멤버들과의 활동이 재밌었던 애였거든 근데 얼마전에 그 언니 아버지가 돌아가셨어 마음이 너무 아프고 기분이 이상했어 그 아픔 적어도 나는 아니까..장례식장 갔는데 날 보자마저 울면서 미안하다고 하더라 허무하고 무너져 내렸어 마음이..그냥 비워졌어 원망도 사라지고 다 괜찮아졌는데 내가 너무 고장이 나있어서 무서워 공백기..당연히 예상했지 이것 저것 배우거나 우울증이나 공황장애 불안증 치료 하면되겠다 했어 근데 공백기 동안에도 참 많은일들이 생기더라..솔직히 지쳐 맞아 그 네티즌? 인터넷상 사람들이 하는 말처럼 나도 내가 누군지 모르겠고 뭐하는 애인지 모르겠어 꼴보기 싫고 시끄럽고 듣기 싫어도 나도 내가 태어나고 싶어서 태어난거 아니잖아 나도 입이 있고 손이 있고 이제는 나도 내 자신이 컨트롤이 안되고 나 엄마때문에 살아 살아야지..이쁘게 안봐줘도 되구 관심 안줘도 괜찮으니까 조금만..그냥 내버려두면 안될까? 내가 다 잘 못 했으니까)

「啊,我為什麼會寫出 AOA 那個姊姊的故事呢?因為我爸爸曾被診斷出胰腺癌末期,我知道他可能很快就過世了,但因為覺得那個姊姊又會罵我。我有一份演藝工作,當時我們正要回歸,所以不想在宣傳期間對其他成員有負面影響。我有詞要記、必須常常笑,感覺不能陷入對爸爸的思念中,必須做好自己的工作,所以沒辦法去醫院看爸爸。

他因為癌症瘦的皮包骨,看到他的時候忍不住哭了出來。姐姐會打電話來說,爸爸沒辦法說話了,但仍在找我。如果我在已安排好的行程中開始哭要怎麼辦?如果她又對我說什麼該怎麼辦?當時的我年紀還太小,以為這樣做是對的,也不想再被罵。所以,我本來可以多見見爸爸,但我沒有。

當我爸爸閉上眼睛時,我看到了,我聽到了心電儀脈搏停止的聲音。有人告訴我,爸爸歪歪扭扭的在素描本上寫字問護士「我女兒在哪?」但我因為工作沒能去看他。據我了解,她得到了貴賓室、SOLO 活動取消,但不希望事情是這樣的。妳也應該要很專業,不要哭,好嗎?妳說這會破壞心情,妳問為什麼要因為我如履薄冰?姊姊一定也要克服啊。

至今我依然無法忘記姊姊說的那些話、做的那些事。儘管記憶模糊,我還是都記得。每當我想起,就要吃藥度過。我覺得,爸爸發生的事將會跟著我一生,這些話可能是妳不加思索,隨便說出來的,但對我來說傷害是如此深。我們在一起的最後五分鐘,我告訴妳那有多傷人,妳瞪了我一眼說:「我不認為我是壞到會那麼說的一個人?」另一個成員鼓起勇氣,說那確實是妳說的話。那時的我非常沮喪,說不出話,內心想著:「她還是人嗎?」然後我們道別。

老實說,我不是很聰明,所以我記憶力真的很差,但關於妳的清單還真沒完沒了。但我只說一件事,因為誰知道呢,我跟公司解除合約,但如果他們要我付違約金怎麼辦?我什麼都沒說,所以沒事的,對吧?因為妳,我吃了很多藥,也因為我割傷了左腕,傷痕多到神經受損、感到刺痛。但看著媽媽的時候,就感覺到活下去的意願,我需要去賺錢。

因此,儘管做著惡夢,努力進行疤痕治療,我還是努力工作。但搞笑的是,在我離開之前,我們 (指與其他 AOA 成員) 會在沒有妳的時候一起喝酒、聊天,但,我們還是沒人能知道?妳為什麼討厭我?」

(原文:아 근데 AOA그 언니 이야기 왜 적었냐면 난 아빠 췌장암 말기 선고받고 아빠가 갈거라는 걸 알고 있었는데 그 언니한데 또 혼날까봐 그리고 개인 연기도 하고 있었고, 컴백하고 있어서 스케줄 소화해내고 멤버들한데 피해주기 싫었고 대사도 외우고 웃어야 하는 부분도 많고 그래서 난 아빠 생각에 사로잡히면 안되고 일을 제대로 해야해 라고 생각했고, 아빠 병실에 들어가지도 못했어 췌장암 말기라서 뼈밖에 없는 모습 보니까 눈물이 안날수가 없더라고 언니도 전화오고 아빠도 이제 말을 잘 못하는데 날 찾았대 근데 만약 스케줄 하다가 울면 어떡해 또 저 언니가 뭐라하면 어떡해? 난 그때 나이가 너무 어려서 그렇게 해야되는 줄 알았어 그게 맞는거라고 생각했고 혼나는게 더 싫었어 그래서 더 볼 수 있었는데 못 보고 그렇게 아빠 눈 감았을때 삐 소리 듣고 보고 보냈어 옆에 스케치북에 아빠가 우리 딸 어디있어요? 라고 힘들게 삐뚤 빼뚤 적어서 간호사님한데 보여드렸다는데 그때도 일 하고 있어서 못갔었거든 근데 들리는 말론 언닌 특실 잡아주고 개인 스케줄들도 그렇고 뭐 취소했다는 말 들리던데 아니길바래 프로답게 해 언니도. 울지마 알았지? 분위기 흐려진다며 나 땜에 왜 눈치 봐야하냐며 그랬잖아 언니도 잘 이겨내 꼭. 나는 아직도 그 기억 못 지워 언니가 했던말들 행동들 사실 흐릿해도 전부 기억해 남아있어 그럴때마다 약 먹어가면서 견디고 있어 그치만 아빠때 일은 평생 갈 것 같다 언니는 그냥 뱉은 말이지만 난 정말 상처였던 것 같아 근데 마지막 우리끼리 5분의 시간때 내가 언니한데 얘기했어 그때 그게 상처였다고 그때 언닌 날 째려보며 말했지 내가 그런말 할 정도로 나쁜년이라고는 생각안하는데? 했어 그러자 다른 멤버가 언니 그랬었어 라고 정말 큰 용기내서 얘기해줬었어 난 허탈해서 아무말도 안나왔고 속으로 인간이 맞나? 싶었어 그러고 우리는 안녕했지 나도 솔직히 똑똑한 머리는 아니라서 기억력이 진짜 최악인데 오죽하면 언니는 끝이없다 너무 많지 근데 그냥 저거 하나만 할께 혹시 모르잖아 회사에서 해지계약서 썼는데 위약금 내라고 하면 어떡해 저 다 말 안했어요 괜찮죠? 언니 덕에 난 매일 약 수십알 먹고 왼쪽 손목은 하도 그어서 신경이 나가서 따갑고 저려 근데 엄마보니까 살아야겠더라고 돈도 벌어야해 그래서 열심히 흉터치료 받고있어 아직도 악몽은 꾸지만, 근데 웃긴건 나가기전에 언니 빼고 우리끼리 술 마시면서 맨날 대화 나눴거든 근데도 우리 다 아직도 모른다? 날 싫어한 이유가 뭐야?)

照片來源:soompi

這段期間內,智珉在限時動態僅以黑底白字打上「小說」(소설),之後便刪除這段動態 (如上圖)。

發生上面這情況後,珉娥繼續分享,開始回應智珉已刪除的限時動態:「我只說一兆件事情中的一件。妳可以試試看說這是虛構的,姊姊會受到天譴的。別那樣,有證人和證據。很抱歉,但因為我沒有做錯任何事,所以實在沒有必要徵詢雙方意見。我們在一起的最後幾天,我想去植髮,但我因為麻藥還沒退晚到了舞蹈練習室。我有事先打電話,但一聽到妳的聲音,就知道妳會把事情搞砸,所以不能去。那天,我再次意圖自殺。那是我最大的缺點。我說了我做錯的所有事,所以現在應該分享有關妳的故事了嗎?太多了,全部寫下來很麻煩的。但說這是小說,如果妳還有良心的話.. 為何刪除?(指刪除限時動態) 試圖說那是小說,應該很多人聽了嚇到吧。啊,對了,即使在那時,妳說妳不記得了,說妳不是一個會這樣說的壞人,對吧?哇,能像這樣抹去自己的記憶一定很好。有人說,通常罵人的人都不會記得。也請抹去我的記憶吧,拜託拜託。再說一遍,妳可能看到我手腕的傷痕後都不會感到內疚吧?妳大概會當著我的面罵人。」

(原文:나 1000000000000개 중에 1개 이야기 했어 소설이라고 해봐 언니 천벌 받아 그러지마 증인이 있고 증거가 있어 미안하지만 양쪽말 들을게 없어 내가 잘못한게 없거든 맨 마지막에 댄스실 헤어라인 심고 싶어서 했다가 마취 덜 풀려서 늦어가지고 미리 전화 했는데 언니 목소리 듣자 마자 언니가 또 완전 난리가 날것 같아서 댄스실 가지도 못했어 그리고 그날도 자살시도를 했지 이게 가장 큰 잘 못 이다 자 이제 내 잘못은 다 이야기 했어 언니 썰은 풀어 말어? 너무 많아서 적기 귀찮아 근데 소설 이라는 말은 언니 양심이 있으면..왜 지워 언니 그냥 소설이라고 해봐 주변에 어이없어 할 사람 꽤 있을텐데 아 하긴 그때도 기억 안나고 뭐 그런말할 나쁜년은 아닌거 같은데? 라고 했지? 와 기억 잘 지워져서 좋겠다 원래 욕한사람은 잘 기억못한다더라 내 기억도 제발 좀 지워줘 언니 제발 제발 하긴 언닌 내 손목보고도 죄책감 못 느낄껄? 내 얼굴보고 욕하지 싶다 아마도)

(下圖有自殘照片,慎入)

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소설?이라기엔 너무 무서운 소설이야 언니 흉터치료3~4번 했더니 연해졌어 근데 언니 기억이 안사라져 매일 매일 미치겠어 지민언니 난 법? 뭐 소송? 돈 없어서 못해 정신적 피해보상? 뭐 다 필요없어 할 생각없고 난 그냥 내가 언니 때문에 망가진게 너무 너무 억울하고 아파 힘들어 내가 바라는 건 내 앞에와서 잘못 인.정. 하고 진심어린 사과 한마디면 그거면 될 것 같아 나 괴롭힌 언닌 너무 잘 지내고 있잖아..난 매일이 눈 뜨는게 고통인데 말이야 근데 집은 먹여 살려야해서 말이지 인정 좀 하고 사과 좀 해주라 나도 마음에 응어리진 것 좀 풀자 응?

권민아 우리액터스 actress(@kvwowv)分享的貼文 於 張貼

珉娥上傳了自殘照片,並首度直接點名智珉:「小說?這可怕到連小說都稱不上。我經歷了3至4次的疤痕治療,疤痕越來越淡了。我因為忘不了妳的事情,每天都快瘋了,智珉姊。我怎麼了?什麼訴訟?我沒有錢提告。賠償精神損失?我什麼都不需要,也沒有計畫那麼做,我只是自己因為姊姊而如此支離破碎感到非常非常難過,太痛太累了。我想要的是妳來找我,承認自己的錯,跟我道歉。我想那是我所需要的。每天早晨起床都是痛苦的,但我需要養家。所以,承認自己的錯誤然後道歉吧,這樣我才能解開心裡的疙瘩,好嗎?」

(原文:소설?이라기엔 너무 무서운 소설이야 언니 흉터치료3~4번 했더니 연해졌어 근데 언니 기억이 안사라져 매일 매일 미치겠어 지민언니 난 법? 뭐 소송? 돈 없어서 못해 정신적 피해보상? 뭐 다 필요없어 할 생각없고 난 그냥 내가 언니 때문에 망가진게 너무 너무 억울하고 아파 힘들어 내가 바라는 건 내 앞에와서 잘못 인.정. 하고 진심어린 사과 한마디면 그거면 될 것 같아 나 괴롭힌 언닌 너무 잘 지내고 있잖아..난 매일이 눈 뜨는게 고통인데 말이야 근데 집은 먹여 살려야해서 말이지 인정 좀 하고 사과 좀 해주라 나도 마음에 응어리진 것 좀 풀자 응?)

這些貼文發出後,珉娥所屬公司 Woori Actors 出面表示:「珉娥目前與親友在一起,情緒正在恢復穩定。」據悉,公司工作人員也因為擔心,頻繁地與她聯繫。該名來源進一步說明:「我們會盡全力保證她無虞。」

之後,珉娥繼續發文說道:

「來找我、向我道歉對你來說一定很難吧?每次我們換經紀人,妳就會說我很可怕而且只是在裝傻。為什麼妳會說我很可怕而且只是在裝傻呢?只是因為我去試鏡,妳就會說我裝腔作勢;我努力減肥讓臉蛋更好看,妳就會說:『珉娥,妳身體怎麼了?好討厭看到這樣的身體,增點重吧。』在我們還是練習生的時候,妳就會打我,然後說是因為我在前面的關係。我們必須用敬語對妳說『妳晚上有好好休息嗎?』、『是的,我很抱歉』、『謝謝您。』一切都得按照妳的意思來,妳可以帶自己想帶的人到宿舍,吵到我跑去練習室睡覺。妳會說著像是『嘿,某某某最近是不是變啦?』這樣的話,然後針對不同成員。

喔對了,還記得我第一次在美容美髮店沒跟妳打招呼然後被訓的的事嗎?還是妳不記得了?那只是小事,這10年來還有很多更糟糕的事。但多虧了妳,我沒什麼好失去的了,也不再害怕了?因為妳是我的恐懼來源,妳的存在讓我感到壓力。妳從我以前到現在的貼文中都看不出來,對吧?那是我生活的一部分,而現在,我忘了這一切,留下的只有心理疾病。還有一些刺耳的話。每一次我寫遺囑,都會寫上妳的名字。想著,如果妳有一天看到了,會感到內疚。

我有壓力引起的抽搐與崩潰,我曾試圖自殺然後崩潰,我媽媽會哭、我姊姊正在與癌症搏鬥,但她們因為我必須常跑急診室。我從來沒有跟妳頂嘴過,從我們練習生時期到出道、宣傳時,我有做錯什麼事嗎?如果有,告訴我。妳不喜歡我是因為我不夠諂媚嗎?但我還是盡力了。不管有沒有被斥責,我都會放下自尊心微笑、繼續接近妳。

聽到妳因為心理健康使用處方藥、過的很辛苦的時候我很驚訝。想說的話妳都說了,想做的事也幾乎都做了,妳是那麼自私啊。那時我好羨慕妳。當然,每個人都有所掙扎,但至少妳還能自由表達?我總是需要壓抑。我現在的狀態不對,但讓我變成這樣的人是妳,讓我家人受苦的是妳。曾經,我有著堅強的內心。我還是練習生的時候,我會說因為妳是隊長,告訴自己要同情妳。但這些年來,情況還是都一樣。我無法告訴任何人自己因為妳而受苦。事情終於在續約之時爆發,我的家人也是在那時發現 (一切) 的。

我家人曾跟妳說了什麼嗎?即便他們的女兒因為某個人意圖自殺,他們也沒生氣過。妳想哭的時候就能哭,還收到了那麼多安慰。我當時真的很擔心妳會再罵我10年... 我要怎麼度過?最後,我因為妳吞下了將近200顆安眠藥。我崩潰了,對那件事也沒有記憶。我在一張A4紙上寫下妳的名字,然後跟媽媽說我很抱歉,而那,仍是我每天的生活。我已經破碎到不行。因為我,我媽媽也得了憂鬱症,妳知道嗎?妳是讓我不想活的那個人,我是認真的,妳是那唯一的原因。

就算妳來真誠地向我道歉,我也已經支離破碎,所以我崩潰了,突然哭了起來。我拿出刀,在一張紙上寫下『申智珉』。我是如此破損、如此憤怒,讓我的心好痛,也覺得自己快瘋了。我對媽媽、爸爸和姊姊感到抱歉。就不能至少告訴我為什麼討厭我嗎?妳對我做的這些事,沒辦法說妳不討厭我吧。我好不開心。每次張開眼睛就覺得不開心,感覺要瘋了。太難了。

妳坐在副駕駛座回頭看向我們的時候,我的心就會開始狂跳,因為覺得妳會對我說些什麼。我想收到妳的道歉。那有什麼用?不知道。但因為我是如此生氣,覺得自己需要點什麼。妳折磨我沒有什麼理由吧?有嗎?申智珉,啊?希望妳能感受到我所感受到的,一天也好 ,希望我能回到過去,改變自己跟妳的一天。

妳過著舒服的生活啊。說點什麼吧,說來聽聽,為什麼妳那麼討厭我?啊?我也真的很討厭妳。如果不是因為妳,我現在會是什麼樣子啊?至少應該不會每天哭、每天做惡夢、意圖自殺吧,對嗎?因為我沒做什麼,我還真想到處去說妳的壞話,告訴大家我是因為妳得精神病的。那就是我現在為什麼會這樣吧,真難過,不是嗎?憋了這麼久,終於沸騰了。我再也忍不住了,再也無法隱藏。」

(原文:찾아와서 사과 한마디가 어렵나보네 새로운 매니저들 올때마다 쟤 바보인척하는 무서운 년이라고 내가 왜 무서운년이고 바보인척을 해 오디션 보고오면 뭐라도 된줄 아냐고 내가 얼굴 잘나오고 싶어서 다이어트를 열심히 하면 민아야 너 몸이 왜그래? ㅈㄴ보기싫어 살좀쪄 연습생때는 손찌검 하고 니가 맨 앞에 있어서 그랬어 우린 뭐 안녕히 주무셨어요 네 죄송합니다 감사합니다 무조건 자기 마음대로 숙소도 자기가 데리고 오고 싶으면 데리고 오는거야 시끄러워서 나는 연습실에 가서 잤지 뭐 야 요즘 ㅇㅇ변한 것 같지않냐? 돌아가면서 멤버들 욕하지 입에 담을 수 없는 말 많이 했지 참 샵에서 언니한데 먼저 인사 안했다가 한 소리 들었는데 기억 안나지 다? 그리고 약한것만 썼어 10년동안 참 더한 행동 많은데 으랴 으랴 하지 난 언니 덕분에 잃을것도 없고 심지어 두려운 것도 없다? 나의 두려움 대상은 언니니까 나한데는 언니라는 존재가 스트레스였어 지금까지 글만 보면 모르겠죠? 저도 그냥 그게 일상이되서 이제는 다 까먹고 정신병만 남았네요 몇개의 심한말과 함께요 내 유서에는 항상 언니 이름이 있었지 나중에 읽으면 죄책감이라도 느끼려나 싶어서 스트레스로 발작으로 쓰러지고 자꾸 쓰러지고 자살시도해서 쓰러지고 우리 엄마는 울고 우리 언니도 암인데 나 때문에 퍼뜩하면 응급실 난 언니 말에 대들어본 적 단 한번도 없고 연습생부터 데뷔해서 활동까지 내가 잘못한게 있어? 있으면 얘기해봐 내가 아부를 잘 못하는 성격이라 싫어했나? 그래도 난 최선을 다했어 혼나든지 말든지 실실 웃으면서 다가가느라 나도 자존심이 있는데 말이야 나는 언니가 정신과 약 먹으면서 힘들다는게 신기했어 하고싶은 말 다~하고 하고싶은 행동도 거의 하고 완전 이기적인데다가 얼마나 부러웠는데 뭐 각자 개인적으로 힘든건 있었겠지 그래도 언닌 티라도 낼 수 있었잖아? 난 무조건 억눌러야 했어 나 지금 제정신 아니야 근데 나 이렇게 만든거 언니야 우리 가족 힘들게 한것도 언니야 나 원래 멘탈 엄청 강했어 연습생때는 다 그런거겠지 리더니까 그런거겠지 불쌍하다 생각하자 나이 먹고도 똑같아 언니 때문에 힘들다고 얘기 어디가서도 못했어 마지막 재계약 순간때 결국은 터졌고 가족들도 그때 알았지 그래도 우리 가족들은 언니한데 뭐라한적이라도 있어? 딸이 있잖아 누구 때문에 자살 시도를 그렇게 하는데도 화도 안냈어 언니는 울고 싶을때 잘 울고 위로도 많이 받았잖아 나는 언니한데 혼날까봐 그냥 10년을..도대체 어떻게 보냈지? 끝에 언니 때문에 나 수면제 200알 가까이 먹었잖아 그러고 쓰러져서 기억이 안나네 A4용지에 언니 이름 써놓고 엄마 미안하다 그러고 그리고 지금도 그렇게 하루 하루 보내 이미 고장 날때로 다 고장 나버렸어 나 때문에 우리 엄마도 우울증 걸렸다? 내가 언니 단 한명 때문에 살기가 싫거든 정말 진심으로 이유는 언니 단 한명이야 언니가 나한데 와서 진심으로 사과한다고 해도 나는 이미 고장나서 픽픽 쓰러지고 갑자기 울고 갑자기 칼 꺼내 종이에 신지민만 적어 너무 고장나서 울분이 막 가슴이 먹먹해 미치겠어 엄마랑 아빠랑 언니한데 너무 미안해 날 싫어한 이유라도 알려주면 안될까? 안 싫어했다고 하기엔 나한데만 유독 심했잖아 난 억울해 왜 이렇게 난리법석인가 싶겠지만 너무 너무 억울해 눈 뜨면 그냥 억울해서 미쳐버릴것만 같아 정말 정말 힘들다고 조수석에 앉아서 언니가 뒤돌아보면 나한데 한소리라도 할까봐 심장이 떨리면서 살았어 언니 나 사과 받을래 뭐가 달라지냐고? 나도 모르겠어 그냥 이렇게 미쳐 날 뛰어서라도 뭐라도 해보고 싶어서 말이야 분통이 터지잖아 아니 고통당한 이유가 없잖아 신지민언니야 엉? 내 심정 그대로 언니가 단 하루만 느껴봤으면 좋겠다 시간을 돌려서 단 하루만 바꿔보고싶어 언니 참 편하게 살았잖아 뭐라고 좀 해봐 들어보자 나 뭐가 그렇게 싫었어? 응? 나도 언니가 참 싫어 언니만 아니였으면 난 지금 어땠을까 적어도 매일 울고 악몽 꾸고 자살 하려하고 이러진 않지 않았을까? 나는 언니한데 뭘 한게 없어서 솔직히 떠들어대고 싶어 계속 막 알려주고 싶어 나 저 언니 때문에 정신병 왔다고. 그래서 지금 이러고 있어 한심하지? 참다가 참다가 터지니까 나 스스로가 감당이 안되서 숨길수가 없었다)

「聽說妳吃藥睡著了,一定很棒吧。我把頭浸入洗手槽中,努力不哭。我可以吃超過十顆安眠藥還睡不著,很驚人吧?不是嗎?我會為了入睡,撐上幾天不睡。即使割腕,家裡地上都是血,我還是就放空著 (但不會入睡)。我茫然地想著自己什麼時候會死亡、有人跑來救我了是嗎?為什麼會那麼多人因為我感到痛苦?妳睡得好嗎?我一聽到這些話就又會生氣、流淚,滿腔怒氣。我好奇怪,好奇怪。試想過著必須一直把頭浸到水槽中的生活吧,糟透了。妳就是一個這麼壞的人,妳得知道這一點。我也想睡,想在晚上睡個好覺。為什麼我身邊的每個人都要因為妳而受苦?為什麼妳讓我變成這樣一個壞人?我想停止擔心他人,但我好生氣、如此不愉快,感覺快瘋了。不要再睡了,道歉吧。起來,讓我別再感到支離破碎。哇,我好生氣。」

(原文:약 먹고 잔다네 좋겠다 나는 세면대에 머리 담궈가면서 눈물 참고 있다 나는 수면제 수십알 먹어도 잠이 안들어 신기하지? 한 몇일새고 잔다 손목을 칼로 갈라서 집이 피 바닥이 되도 나 그냥 멍해 멍하니 언제죽나 생각도 해보고 몇명이나 달려와서 나 살려줬지? 나 때문에 왜 이렇게 고생하는 사람이 많아졌지? 언니 잘 자고 있어? 난 그 소리 듣자마자 또 화나서 눈물이 나고 욱해 화도 많아졌어 나 이상해 완전 이상해 세면대에 맨날 머리 담구고 살아봐봐 진짜 그지 같애 진짜 언니 정말 나쁜 사람이야 자기 자신이 느껴야지 나도 자고싶다 나도 하루라도 제대로 자고싶다 왜 언니 때문에 내 주변 사람들이 다 고통받아 왜 이렇게 날 나쁜애로 만들어놨어 어? 속 그만 썪이고싶어 나도 근데 화 나 잖아 억울하잖아 사람 돌게하잖아 자지말고 사과하라고 정신차려 언니 나 더이상 망가지게 하지말아주라 와 너무 화가난다)

「我的夢想大概不會成真了,是吧?但如果妳是個人,就不應該做出那種行為。還有 FNC Entertainment,我最後告訴他們一切。當時的我是半喪失理智的狀態,都無法好好張開眼睛,還結巴。我還沒從吃了幾百顆安眠藥中復原,但我告訴他們都是因為智珉,他們不聽我的。我該跟誰講?我不該生氣嗎?我每天都是這狀態。我每天都過著這樣的生活,只是你們不知道,因為我沒有說。從我21歲 (韓國年齡) 的時候開始,我就藏著藥瓶,偷偷服藥讓自己堅持下去。我一直這樣活著。申智珉,因為妳。因為那個現在好好睡著的人。」

(原文:내 꿈 이제 못 이루겠지? 근데 언니도 사람이면 하지마 에프엔씨도 저 끝에 다 얘기 했어요 반 병신 된 상태로 눈도 제대로 못 뜨고 말도 어버버 하면서 수면제 몇백알이 회복 안된 상태로 나 지민언니 때문이라고 이야기 했는데 귀 담아 들어주지 않았죠 난 누구잡고 이야기 해야해? 욱 하지 말라고? 나 매일 이래..이러고 살아왔어 말 안했으니까 모르지 21살때부터 약통 숨겨서 몰래 약 먹고 참아왔으니까 난 이렇게 살았어요 신지민 언니 때문에요 지금 잘 자고 있는 그 언니 때문에요)

最後,珉娥說:「致 那些因為某人感到痛苦的人們... 反擊,別忍著。或找人傾訴。安眠藥?別吃,那不會有結束的一天。別像我這樣活著,別忍著,盡情地做自己想做的事、表達自己,請那樣活著。」(原文:지금 누구 때문에 힘드신 분들..차라리 싸우세요 참지 마세요 아니면 누구 잡고 이야기라도 해 수면제? 절대 먹지마 끝도 없으니 저 처럼 살지 마세요 참지 말고 하고 싶은거 다 하면서 표현 하면서 꼭 그렇게 사세요)

而智珉或 FNC Entertainment 方面都尚未對珉娥的指控做出回應。

※ 提醒大家,如果有心理方面的困擾需要找人聊聊,可以撥打安心專線 (0800-788-995)、張老師專線 (1980)、生命線專線 (1995),如遭遇霸凌可撥打反霸凌專線 (0800-200-885)。

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